Блог

Был у парня стартап

Стартаповая чехарда нелогична, и полна шуток, таких же как проигрыш в казино. Там конкуренция. Но не в смысле К.Маркса, а в том смысле, что вы обязательно столкнётесь с чуваками, которые окажутся очень конкурентноспособными. Этот пост - немного личных впечатлений из жизни стартапов, в которых я поучаствовал или начал сам; и кратко - фазы через которые вам придется пройти.

Фаза #1

Никогда никогда не начинайте стартап, если идея "в среднем так нормальненькая" и которая точно не перевернет мир. Если вы запоем читаете Techcrunch, BusinessInsider или не дай бог, rusBase, то это первый совет который дает там каждый второй автор. Если задуматься, эта фаза нужна для того, чтобы вернуть вас снова на землю. Ок, если вы думаете, что не можете изменить мир, то тогда кто, мать его будет его менять? Ваша кошка?

Если вы не думаете, что ваш продукт изменит этот мир, прямо с того момента как идея стартапа пришла вам в голову, этот продукт - дерьмо. Потому что однажды вы проснетесь с идеей именно такого продукта, но к сожалению, проработав несколько лет над "так себе идейкой", вы будете уже выжаты как лимон, и сразу после этого перевернетесь на другой бок на своём матрасе, а мир изменит кто-то другой. Знаете что может вас поддержать в такой ситуации? То что, если вы сойдете с дистанции и в этот раз, вам больше покоя не будет. Смысл первой фазы - найти идею, у которой будет ваше сердце. (ВАУ, я щас как Кастанеда сейчас сказал!)

Фаза #2

Скажите "Прощай" всему. Вам нужно посвятить эти 18 часов каждого грёбанного дня (и выходного тоже) стартапу. У вас не будет времени на улучшение своих скиллов, пополнения коллекции музыки или обязательных двух недель сёрфинга на Бали, ну и вообще любых вещей типа этого. И баста!

Фаза #3

Если вы дошли до третьей фазы, вы почти Оракул и способны дойти до конца. Стартап станет вашей тюрьмой теперь, но радуйтесь - это заключение рано или поздно кончится. Эта фаза изменит вас, выжмет вас, заставит вас скучать о предыдущей лёгкой жизни, но это того стоит. Если только вы не зомбак, который утром встаёт, бреется, катит на работу, пашет там до шести, а вечером читает башорг - и так до самоей могилы.

Возможно вам придется продать свою тачку, и съехать из своей хаты в гараж, воровать дрова из шашлычки, но это именно то, что снова вернет вам вкус жизни. В какой-то момент вы поймете, что вам пофигу всё. Вы оставите всё, чтобы потом получить ВСЁ. Но кроме этого, когда вы наконец вернете всё, что вы оставили и получите то, ради чего это всё было затеяно, будет ещё одна вещь, которую вы получите. СВОБОДУ.

Фаза #4

Возрат к прошлой жизни теперь возможен только с новым кредитом, так что теперь приготовьтесь терпеть новую напасть. МЕНТОРЫ.

Они просто присасываются к вам и еще к десятку стартапов аналогичных вашему, уделяя максимум по полчаса каждому. Глубоко в душе, вы же понимаете, что этим советчикам насрать на ваши проблемы? Потому что если бы это было не так, они бы сфокусировались на вашем проекте и уделили ему чёрт возьми больше времени! Короче быть ментором сейчас так же круто, как 10 лет назад стартапером, или 15 лет назад бизнес-ангелом. Видение таких экспертов действительно попахивает инсайтом, и их взгляд на ваш таймлайн мог бы помочь, но вы не пытайтесь напрямую применить их советы. Просто подумайте, если некоторые из них настолько хороши, то как именно вы или другие стартаперы могли бы применить их?

Если вы найдете ментора, который имеет опыт работы внутри продуктов Google или Microsoft, а потом бросил всё и сделал стартап, просто спросите себя: он бросил всё или его бросили все (то есть может просто уволили, конечно)? Вы как раз делаете продукт в нише, где он был экспертом. Но ведь это в прошлом, не так ли? Почему бы вам просто не послать его?

Такой нюанс: Сам Стив Джобс не смог бы помочь вам, так как вам нужна своя собственная ЭВРИКА!

Фаза #5

На этом этапе вы встретите людей, которые просто жадные уроды. Это ваши ко-фаундеры. Вы обнаружите в них следы лживой и сильно завышенной самооценки. Просто начните оценивать друзей и знакомых с той же точки зрения, и вы окажетесь в реальном одиночестве.

Фаза #6

Готова бета версия? Приготовьтесь к поиску реальных инвесторов. Худший инвестор - голодный инвестор, так что если у вас нет прудика с форелью и небольшого винного склада, даже не пытайтесь выглядеть так же, как люди их уровня. Но вот потратиться на такие же ужины в ресторанах и потом договариваться с охраной ночного клуба, чтобы их тоже пропустили через фейс-контроль - это как здрасьте. Если у вас здоровая печень, на этом этапе придется с ней попрощаться.

Фаза #7

Однажды вы проснётесь в депрессии, и жуткой бедности. Ваша любимая группа уже записала три новых альбома, и даже приезжала на концерт в Олимпийский. А вы всё тестируете свой продукт? Не парьтесь, все эти три альбома полное дерьмо! А во время того концерта пошёл адский ливень, так что куча народу сначала отлежала в больничке с воспалением легких, а теперь прозябают дауншифтерами на Гоа.

Фаза #8

Вы слышали фразу о том, что в каждой стене может быть дверь? Так вот. Должен быть еще кто-то, кто вам её откроет. Иначе вы расшибёте себе лоб в её поисках. Я желаю вам обязательно встретить такого человека. Или что ещё лучше - компанию.

За сим и откланяюсь.

Ваш.





Использована работы "Hooded Figure", "LA"
Credits: Simon Lesley

P.S. Небольшой подарок - шаблон бизнес плана для стартапа. Если у вас афигенная идея (которая перевернёт мир) и вы не знаете, с чего начать, начните с плана продаж. Будет что расшарить потенциальным ко-фаундерам. (DOC)

Релокация в Кабо Верде
Так какие ссылки мне удалять?
Три ошибки юзабилити, убивающие ваш дизайн
Кокос: У нас тысячи клиентов, но где же деньги?